بنت مرات بابا وجوزها أماني السيد ٢

وقفت قدام بابا وأنا مش فاهمة هو يقصد إيه، وإيه الحقيقة اللي مخبيها عني كل السنين دي. بصيت للظرف اللي في إيده وقلت له: ـ حقيقة إيه يا بابا؟ هو أنا لسه فيه حاجة ماعرفهاش عنك؟ بابا نزل عينه في الأرض، وقال بصوت مليان تعب: ـ فيه حاجات كتير حصلت زمان، وأنا فضلت ساكت عنها، وكل ما كنت بقول هاجي وأصلح غلطتي، كنت بأجل لحد ما السنين جرت بيا. اتنهدت بضيق وقلت: ـ وإحنا ذنبنا إيه في كل ده؟ إنت عارف أنا كبرت إزاي؟ عارف كام مرة كنت محتاجة لك ومكنتش بلاقيك؟ عارف كام مرة كنت بشوفك بتعامل سمر أحسن مني، وأرجع أعيط في حضن ماما؟ بابا رفع عينه ليا، وكانت مليانة دموع. ـ عارف يا بنتي، وعارف إني ظلمتك، وظلمت أمك، ويمكن أكتر حاجة ندمان عليها إني خليتك تكبري وإنتِ حاسة إنك أقل من بنت مش بنتي. الكلام وجعني، بس ماحبيتش أضعف قدامه. قلت له: ـ طب إيه اللي جابك دلوقتي؟ وإيه اللي في الظرف ده؟ مد إيده وناولني الظرف، وقال: ـ دي ورق قديم، فيه تفاصيل عن بداية جوازي من سعاد، وعن حاجات حصلت بيني وبين أمك قبل ما بيتنا يتقسم نصين. فتحت الظرف، ولقيت مجموعة أوراق قديمة، من ضمنها ورقة مكتوبة بخط ماما. أول ما شفت خطها، قلبي دق بسرعة. قلت له: ـ دي ورقة ماما؟! هز راسه وقال: ـ أيوه. لقيتها عندي من فترة، وكنت كل ما أفتحها أقفلها تاني. بس بعد اللي حصل بينك وبين سمر، فهمت إن السكوت مش هينفع أكتر من كده. بدأت أقرأ الورقة، وكل سطر كنت بقرأه كان بيخليني أفتكر ماما وهي بتخبّي وجعها وبتحاول تحافظ على البيت. كانت كاتبة إنها عرفت بزواجي من سعاد بعد ما بدأت أحس بتغير معاملتي، وإنها حاولت تتكلم معايا أكتر من مرة، لكني كنت بهرب من المواجهة، وأوعدها إني هعدل الأمور من غير ما أنفذ وعودي. وفي آخر الورقة، كانت كاتبة جملة وقفت عندها كتير: «أنا مش خايفة على نفسي من الوجع، أنا خايفة على بنتي تكبر وهي فاكرة إن الحب معناه إن الواحد يستحمل الإهانة ويسكت.» حسيت إن رجلي مش شيلاني. ماما كانت شايفة كل حاجة من زمان، وكانت خايفة عليا من اللي حصل لها، وأنا بدل ما أتعلم من وجعها، رحت كررت نفس الدائرة بطريقة تانية. قفلت الورقة وبصيت لبابا. ـ إنت ليه محتفظ بيها كل السنين دي؟ قال بحزن: ـ عشان كل ما كنت أفكر إني عملت اللي عليا، كنت أفتكر الورقة دي وأعرف إني كداب على نفسي. سكت لحظة، وبعدين كمل: ـ أنا مش جاي أطلب منك تسامحيني عشان أرتاح. أنا جاي أقول لك إني مستعد أصلح اللي أقدر عليه، حتى لو مش هتسامحيني أبدًا. ماعرفتش أرد عليه. جزء مني كان نفسه يصرخ فيه ويقوله إنه جه متأخر أوي، وجزء تاني كان نفسه يسمع منه الكلام ده من سنين. لكن اللي كان شاغلني أكتر هو سمر. لأني فجأة بدأت أفكر: هي كمان عاشت سنين في بيت اتعودت فيه إنها دايمًا الأولى، ويمكن ما فهمتش حجم الأذى اللي كانت بتسببه لحد ما لقت نفسها في نفس الموقف. وده ماكانش معناه إنها بريئة من كل حاجة، لكنه كان معناه إن الانتقام مش هيخليني أحسن منها. رجعت البيت، ولقيت أدهم قاعد في الصالة، وأول ما شافني عرف إن فيه حاجة حصلت. قال: ـ مالك؟ شكلك مش طبيعية. حطيت الظرف على الترابيزة وقلت: ـ بابا كان عندي. أدهم بص للظرف وسأل: ـ قال لك إيه؟ حكيت له كل اللي حصل، ولما خلصت، فضل ساكت شوية، وبعدين قال: ـ يمكن دي فرصتك إنك تقفلي صفحة زمان. بصيت له وقلت: ـ وإنت؟ مش عايز تقفل صفحتك مع سمر؟ رد بعد تفكير: ـ عايز، بس مش بالطريقة اللي كنت ماشي بيها. أنا كنت فاكر إني لما أتجاهلها وأحسسها إن وجودها مالوش قيمة، هرتاح من كل المشاكل اللي بينا. لكن الحقيقة إني كنت بهرب من قرار كان لازم آخده من زمان. سألته: ـ يعني إنت عايز تطلقها؟ قال: ـ علاقتنا وصلت لطريق مسدود، وده لازم يتعالج بشكل واضح ومحترم، من غير ما نفضل نستخدمك أو نستخدمها عشان نعاقب بعض. لازم كل واحد فينا يتحمل مسؤولية قراراته. هزيت راسي، وحسيت لأول مرة إن الكلام منطقي. ماكانش من حقي أطلب منه يفضل متجوز سمر عشان أنتقم منها، ولا من حقي أطلب منه يختارني عشان يثبت لي إني كسبت. أنا كنت محتاجة أعرف إذا كان فيه مستقبل حقيقي بيني وبينه، ولا إن جوازنا مجرد غلطة اتبنت على وجع قديم. بعد كام يوم، سمر اتصلت بيا. فضلت أبص للموبايل قبل ما أرد، لأني ماكنتش عارفة هتقول إيه، ولا هقدر أسمعها من غير ما أرجع لنفس مشاعر الغضب القديمة. رديت بهدوء: ـ ألو. قالت بصوت متعب: ـ ممكن نتقابل؟ اترددت لحظة، وبعدها وافقت. اتقابلنا في كافيه هادي، وأول ما شفتها حسيت إنها مختلفة عن الصورة اللي كنت راسماها لها في دماغي. ماكانتش الست المغرورة اللي كنت بشوفها طول الوقت، كانت واحدة تعبانة، بتحاول تفهم إزاي حياتها اتغيرت بالشكل ده. قعدت قدامي وقالت: ـ أنا مش جاية أطلب منك ترجعي لي أدهم، ولا جاية أقول لك إنك السبب الوحيد في كل اللي حصل. أنا عارفة إن علاقتي بأدهم كانت فيها مشاكل كتير، وإن أنا كمان غلطت. فضلت ساكتة، فكمّلت: ـ بس عايزة أسألك سؤال واحد. لو رجع بيكي الزمن، كنتِ هتعملي كل ده تاني؟ السؤال رجعني لكل اللي فات. افتكرت نفسي وأنا صغيرة، مستنية بابا، وبعدين افتكرت نفسي وأنا كبيرة، قاعدة جنب أدهم وببص لسمر عشان أتأكد إنها متضايقة. قلت لها بصراحة: ـ لأ. سمر نزلت عينها، وأنا كملت: ـ كنت فاكرة إني لما أوجعك، هخفف وجع ماما. لكن اكتشفت إني كل ما كنت بشوفك متضايقة، كنت برجع البيت وأنا لسه موجوعة. الانتقام ما رجعليش طفولتي، وماخلانيش أنسى إحساسي إني كنت أقل من غيري. سمر دموعها نزلت، وقالت: ـ أنا آسفة. بصيت لها باستغراب. قالت: ـ أنا مش هقدر أرجع الزمن، ولا هقدر أغير الطريقة اللي اتربيت بيها، لكن أنا آسفة لو خليتك تحسي إنك أقل مني. يمكن ماكنتش أقصد، ويمكن كنت أنانية، بس دلوقتي فهمت إن اللي حصل لك كان ظلم. ماقدرتش أقول لها إني سامحتها على كل حاجة، لأن ده ماكانش حقيقي. لكن قلت: ـ أنا مش جاية أحاسبك على كل يوم فات، ومش عايزة أفضل عايشة في الماضي. كل اللي أتمناه إن كل واحدة فينا تتعلم من اللي حصل، وما تكررش الوجع ده مع حد تاني. هزت راسها، وبعدها قالت: ـ أدهم هيكلمني عشان ننهي علاقتنا بشكل رسمي، وأنا موافقة. مش هفضل متمسكة بجواز انتهى من زمان، ولا هحاول أرجعه غصب عنه. سكتت لحظة، وبعدين بصت لي وقالت: ـ بس خلي بالك من نفسك. إنتِ كمان تستاهلي حد يحبك بجد، مش حد يكون موجود في حياتك عشان يعاقبني. الكلام وجعني، لأنه كان حقيقي. رجعت البيت وأنا بفكر في كلامها. لقيت أدهم مستنيني، ولما شافني سألني: ـ قابلتي سمر؟ قلت له: ـ أيوه. ـ واتكلمتوا في إيه؟ حكيت له اللي حصل، وبعدها قعدت قدامه وقلت: ـ أدهم، أنا محتاجة أكون صريحة معاك للمرة الأخيرة. أنا دخلت الجواز ده وأنا عندي هدف واحد، وهو الانتقام. يمكن مع الوقت اتعودت على وجودك، ويمكن كنت بحس بالأمان لما تقف جنبي، لكن ده مش معناه إني كنت بحبك بالطريقة اللي إنت تستحقها. بص لي بحزن وقال: ـ وأنا كمان ماكنتش داخل العلاقة دي بقلب صافي. كنت عايز أغيظ سمر، وأثبت لنفسي إني أقدر أبدأ حياة جديدة من غيرها. إحنا الاتنين غلطنا. قلت له: ـ طيب، نعمل إيه دلوقتي؟ رد بهدوء: ـ نوقف الكدب. نعرف إذا كان عندنا فرصة حقيقية نبدأ من جديد، ولا الأفضل إن كل واحد فينا يكمل حياته بعيد عن التاني. ولأول مرة، ماحاولتش أتمسك بيه خوفًا من الخسارة، ولا وافقت على أي حاجة لمجرد إني أثبت إني كسبت سمر. قلت له: ـ خلينا ناخد قرارنا بعقل، مش بدافع الغضب أو الخوف من الوحدة. وافقني، واتفقنا إن أي قرار يخص جوازنا لازم يكون واضحًا ومسؤولًا، وإننا ما نستخدمش علاقتنا مرة تانية لإيذاء أي حد. في نفس الليلة، روحت لماما. كنت محتاجة أحكيلها إني بدأت أفهم كلامها، وإن الطريق اللي مشيته عشان أنتقم كان أبعد طريق عن الراحة اللي كنت بدور عليها. قعدت جنبها، وقلت: ـ فاكرة لما كنتِ بتقولي لي استحملي عشانكم؟ أنا زمان كنت فاكرة إنك ضعيفة، لكن دلوقتي فهمت إنك كنتِ بتحاولي تحمينا على قد ما تقدري. ماما مسكت إيدي وقالت: ـ أنا ماكنتش ضعيفة يا بنتي، أنا كنت بحاول أختار أقل الطرق وجعًا في وقت ماكنتش شايفة فيه حلول كتير. بس ده مش معناه إنك لازم تعيشي نفس حياتي، ولا إنك لازم تسكتي عن حقك. بصيت لها وقلت: ـ أنا عايزة أعيش يا ماما، من غير ما أفضل طول عمري بحاول أثبت لبابا إني أستاهل حبه، ومن غير ما أفضل أعاقب سمر على حاجة حصلت بين الكبار. ابتسمت ماما وقالت: ـ يبقى ابدئي من هنا. سامحي نفسك على اللي فات، واتعلمي منه، لكن ما تسمحيش لحد يظلمك تاني. حضنتها، وحسيت إن دي أول مرة من سنين أقدر أتنفس من غير ما يكون جوايا غضب بيشدني لورا. لكن قبل ما أمشي، ماما قالت لي حاجة خلتني أقف مكاني. ـ على فكرة يا بنتي، أبوكي كلمني النهارده. بصيت لها وقلت: ـ كلمك؟ وقال لك إيه؟ ردت بهدوء: ـ قال لي إنه عايز يقعد معانا إحنا الاتنين، ويعتذر لك قدامي، ويصلح اللي يقدر عليه. سكتت لحظة، وبعدين سألتني: ـ إنتِ مستعدة تسمعيه؟ بصيت لها، وفكرت في السنين اللي فاتت، وفي كل اللي كنت بتمنّاه منه. وبعدين قلت: ـ مستعدة أسمعه يا ماما، لكن المرة دي مش هستنى منه يثبت لي إني مهمة. أنا عارفة إني مهمة، حتى لو هو اتأخر في إنه يفهم ده. ماما ابتسمت، وأنا خرجت من عندها وأنا حاسة إن فيه باب جديد بيتفتح قدامي. باب مش مبني على الانتقام، ولا على مقارنة نفسي بحد تاني. لكن لسه كان فيه سؤال واحد بيطاردني: هل أقدر أبدأ حياة جديدة مع أدهم بعد ما عرفت الحقيقة عن نفسي، ولا لازم أسيبه وأتعلم أحب نفسي بعيدًا عنه؟ ولما رجعت البيت، لقيت رسالة منه على الموبايل، مكتوب فيها: «محتاج أتكلم معاكي بكرة، لأن فيه قرار أخدته، ومش عايز أخبيه عنك.» قلبي اتقبض، وفضلت أبص للرسالة وأنا بفكر في كل الاحتمالات. يا ترى أدهم قرر ينهي جوازنا؟ ولا اكتشف إن فيه فرصة حقيقية نبدأ من جديد؟ يتبع في الجزء الرابع…