ماساة بنتي حكايات زهرة الربيع ١

انا بكره بنتي لابعد حد ، مش قادر اطيقها ولا ابص في وشها اللي نسخه من وش امها ،وبسبب كرهي ليها وريتها العذاب الوان وعملت معاها اللي مفيش اب ممكن يعمله لحد ما ضيعتها بابشع الطرق بعد ما سابتلي سر هد حياتي كلها !! لما اتجوزت سهيله مراتي كنت طاير بيها...كان بنا حب مجنون كل الناس بتحسدنا عليه وخلفت منها بنتنا جنه كانت حته من روحي...وقتها كانت حياتي مستقره او ده اللي كنت فاكره وبعد ست سنين من جوازنا صحيت على الكابوس اللي خرب حياتي بيت فاضي ومطفي. امتدت إيدي لكباية المية اللي جنبي على الكومودينو، ولقيت تحتها ورقة فيها كلمتين اتنين بس كانو كافيين يهدوا سقف البيت فوق دماغي: "خد بالك من بنتك يا عزيز ومتحاولش تدور عليا لأن مستحيل تلاقيني". الدرج كان مفتوح، الدهب والفلوس مش موجودين، والهدوم اختفت سهيله طفشت وسابت البيت امبارح بس كانت قاعدة جنبي بتقولي بابتسامة غريبة: "لو صحيت في يوم وملقتنيش، هتعمل ايه؟"... كنت فاكرها بتهزر، أتاريها كانت بتودعني وبترتب لهروبها. دورت عليها في كل شبر، سألت طوب الارض، لفيت الشوارع والمراكز وسنين عمري بتتسحب مني لحد ما حيلي اتعدم، والوجع غرس في قلبي ومطلعش. بس هي ماسابتليش بس جرح، سابتلي العقاب الأكبر: "جنة".بنتا كان وقتها عندها خمس سنين جِنة كبرت قدام عيني وبقت نسخة كربون من أمها. نفس الرسمة، نفس العيون، نفس الضحكة، حتى طريقة الكلام. كل ما ألمحها ماشية في البيت، بحس بنار بتولع في صدري. الوش اللي كنت بعشقه بقيت بشوفه شيطان بيستفزني وبيفكرني بالخيانة والغدر. كرهتها كره ميتوصفش، وبقيت أشوف فيها أمها اللي هربت وضيعت كرامتي. من وهي طفلة صغيرة، ماكنتش بنده عليها غير بـ "أم وش ملعون". عدت السنين واتجوزت وخليفت ولد، والجرح زي ما هو. لما كنا نقعد على السفره، أخد ابني على حجري، وأكله بإيدي، ومراتي تأكل معايا من أحسن الأكل، وهي... أرميلها طبق على الأرض في الزاوية وأقولها بصوت جامد: "دوري وشك للحيط، وشك بيسد نفسي عن الأكل!". البنت كانت تبص للحيط وتاكل بصوابعها الصغيره من الطبق والدموع نازلة على خدها وهي مش فاهمة أي حاجة....لان لما صححيت وسالت على امها وهي عندها خمس سنين قلتلها "أمك راحت عند ربنا"، فعاشت فاكرة إن أمها ماتت، وماكنتش فاهمة ليه أبوها بيكرهها للدرجة دي. من كتر الحزن كانت ممكن تقعد بالأيام من غير الأكل، ولما تجوع أوي أرميلها شوية رز حاف في طبق مكسور ومن غير معلقة، ولا حتة لحمة. كانت مراتي الجديدة أوقات تحن عليها من قسوتي، وتستغل إني مش باصص وتدفنلها حتة لحمة تحت الرز من ورايا. رفضت أدخلها المدرسة، ولولا زن مراتي عليا ما كنتش دخلتها. فضلت طول الوقت بطقم مدرسه واحد لما ضاق عليها و لما جات تنقل من الابتدائي للإعدادي وجزمتها الوحيدة اتقطعت، طلبت مني واحدة جديدة، صرخت فيها وطردتها. كانت تقعد بالليالي تخيط الفردة المقطوعة بإيدها الصغيرين والإبرة تغرز في صوابعها، وعيال المنطقة يضحكوا على شكلها في الشارع. كل ما كانت تكبر، كانت ملامح أمها بتوضح فيها أكتر، وكل ما كانت ملامحها توضح، كل ما جنوني يزيد. كنت بحبسها بالأيام في أوضة ضلمة من غير سبب، لمجرد إني مش قادر أشوف الوش ده قدامي. عدى عشر سنين كاملين وبقت عندها ١٥ سنه ونفس الوش اللي بكره متغيرش...ونفس الحقد في قلبي مقلش ابدا ولحد ما في يوم صحيت بدري عشان عندي مشوار، وكنت محتاج هدومي مكويه. مسكت جردل المية الساقعة زي عادتي عشان أرميه على وشها وأصحيها تلحق تكوي. دخلت الأوضة، والهدوء كان مرعب. الأوضة فاضية... والسرير متسوي. جردل المية وقع من إيدي وغرق الأرض. الموقف كان بيتكرر بحذافيره، ونفس الكابوس بيتعاد. على الكومودينو، كان فيه كباية مية، وتحتها ورقة متطبقه. إيدي كانت بترتعش وركبي بتخبط في بعضها وأنا بمد إيدي للورقة. كنت متأكد ومستعد أقرأ إنها هربت هي كمان زي أمها... كنت بدعي متكونش عملت اللي امها عملته. بس لما فتحت الورقة وقريت المكتوب فيها...ماكنش خبر هروبها... اللي عملته كان أفظع بمراحل من الهروب، حاجة تتخطى عقلي وتفكيري. والسر اللي سابتهولي مكتوب بخط إيدها في أخر السطور دمرني ،رجليا شالتني بالعافية قبل ما أقع على ركبي في نص الأوضة، الصدمة شلت لساني،واتمنيت لو كانت هربت فعلاً ولا إني أقرأ الكلام ده!!!! فتحـت الورقة بإيد بترتعش ونبضي بيخبط في دماغي زي المطرقة. ماكنتش قادرة عيني تثبت على السطور من كتر الرعب، بس أول ما قريت أول كلمة، الدنيا كلها اسودت في وشي: "بابا... لو أنت بتقرأ الورقة دي دلوقتي، فغالباً ج\ثتي في دولاب الأوضة المقفول اللي بقالك سنين ناسي مفتاحه، أو في قاع النيل لو السر أخدني وراحت روحي. أنا ما هربتش زي ما أنت فاكر ولا مشيت... أنا خلصتك من الوش اللي بتكرهه." رجليا اتسمرت في الأرض، والورقة وقعت من إيدي على المية المكبوبة. جافاني العقل والرشد، وبقيت بجر رجلي بالعافية ونظري متعلق بالدولاب الخشب القديم المركون في زاوية الأوضة الضلمة. الدولاب ده كان مقفول من سنين طويلة، من يوم ما أمها مشيت، وكنت دايماً مطنش أفتحه أو أشوف إيه جواه. قربت بخطوات تقيلة كأني ماشي على جمر. صوابعي المرتعشة مسكت القفل القديم، وبدأت أضرب فيه بكل قوتي بحديدة كانت مرمية في الأرض. أكياس العرق كانت بتنزل على وشي تغمي عينيا، وقلبي كان هيقف من الرعب. مع كل خبطة كان صوت الأثاث بيئن، لحد ما القفل اتكسر واتفتح الباب بصرخة خشبة صديدة. المشهد اللي شفته جوه يهد أعتى جبال الأرض... "جنة" كانت قاعدة جوه الدولاب، ضامة ركبها لصدرها، راسها مايلة على جنب، وشاحبة زي التلج. عينيها كانت مقفولة بهدوء غريب، وكأنها أخيراً لقت الأمان اللي حرمتها منه ١٥ سنة. على دراعها الصغير كان فيه أثار بقع زرقا وندوب قديمة من قسوتي، وفي إيدها الميتة كانت ماسكة دفتر صغير ومطبقة عليه بأصابعها الزرقا. صرخت... صرخة طلعت من جحيم صدري، صرخة هزت أركان البيت كله. وقعت على ركبيا فوق المية، وجريت عليها مسكتها، حطيت راسها على صدري ولأول مرة في حياتي أضمها... لأول مرة ألمس بنتي. كانت ساقعة زي حتة التلج، مالهاش أي صوت ولا نفس. الوش اللي كنت بشوفه "ملعون" و"شيطان"، كان وقتها أشبه بوش ملاك نايم ومستريح من عذاب الدنيا. مراتي الجديدة دخلت تجري على الصوت، وأول ما شافت المنظر صرخت ولطمت على وشها وشالت ابنها وغطت عينيه، وهي بتصرخ: "عملت إيه في البنت يا عزيز؟! قتلتها بقسوتك! قتلتها!" ماكنتش بسبعها، ولا كنت حاسس باللي حواليا. عينيا راحت للدفتر الصغير اللي كان يقع من إيدها الساقعة. سحبت الدفتر ببطء فتحته، وكانت دي الصدمة الأكبر... السر اللي دمر حياتي ونسف كل اللي كنت فاكره حقيقة. الدفتر كان مذكرات "جنة" اللي كانت بتكتبها من وهي صغيرة في السر، بالخط المكسر اللي تعلمته بالعافية من كتب مراتي. قريت السطور والألم بياكل في أحشائي: "النهاردة بابا ضربني ورمالي الأكل على الأرض... أنا مش زعلانة منه، أنا عارفة إنه بيحبني بس هو زعلان عشان فاكر إن ماما سابته وهربت. بابا ما يعرفش الحقيقة... أنا شفت كل حاجة وأنا عندي خمس سنين. أنا شفت ماما وهي بتحطلك المنوم في المية يوم ما مشيت. وشفت الراجل الغريب اللي جه أخدها مع الدهب والفلوس. يومها ماما قبل ما تمشي بصتلي وقالتلي: (لو نطقتي كلمة لأبوكي هعمل فيكي زي ما عملت في عروتك القديمة)... وسابتني ومشيت مع الراجل ده." دموعي نزلت بغزارة تعمي عيني، والصفحة اللي بعدها كانت أشد وأقسى: "أنا كتمت السر طول السنين دي عشان كنت خايفة الراجل ده يرجع يقتلك يا بابا. كنت بشوفك بتكرهني وبتحسبني نسخة منها، بس أنا والله ما شبهها... أنا كنت مستعدة أتحمل العذاب والضرب، وأكل من الأرض، وألبس الجزمة المقطوعة، بس المهم إنك تفضل عايش ومحدش يئذيك. ماما ما ماتتش عند ربنا زي ما قلتلي... ماما خانتك وعاشت حياتها، وأنا اللي دفعت التمن." وفي أخر صفحة، بخط يرتعش وبقع دموع ناشفة على الورق، كانت كاتبـة: "النهاردة كملت ١٥ سنة... ولقتني بقيت شبهها أكتر. كل ما بتشوفني بتتوجع، وأنا مش قادرة أشوف الوجع في عينك أكتر من كده. السر ده كان خانقني، بس خلاص... أنا أخدت الشريط اللي لقيتها سايباه في الدولاب زمان، الشريط اللي كان فيه صوتها وصوت الراجل ده وهما بيبتعدوا ويضحكوا عليك. الشريط تحت السرير يا بابا... اسسمعه عشان تعرف إن بنتك ما خانتكش، بنتك حمتك... وأنا دلوقتي رايحة عند ربنا بجد، عشان ترتاح من الوش اللي بيسد نفسك." نزلت على الأرض أزحف تحت السرير، سحبت الشريط القديم وأنا بنتحب زي الطفل الصغير. كان شريط تسجيل صغير... شغلته في التسجيل القديم بصوابع بتترعش، وجالي الصوت... صوت "سهيلة" وهي بتضحك وسخرية راجل معاها وبيخططوا لسرقتي والهروب، وصوت "جنة" الصغير وهي بتبكي في الخفاء وتترجاهم ما يئذونيش! الحقيقة ظهرت كالشمس، بس بعد إيه؟ بعد ما قتلت الأمل الوحيد اللي كان فاضلي... بعد ما عذبت الملاك اللي حماني وضحى بحياته عشان خاطري. بصيت لج\ثة بنتي اللي مالية الأوضة، والندم بياكل في قلبي زي النار. مسكت إيدها الساقعة وبستها مية مرة، صرخت في الضلمة وأنا بتمنى الأرض تتشق وتبلعني. السنين اللي فاتت كلها مرت قدام عيني: عياطها، طبق الأكل اللي على الأرض، صوابعها اللي بتتغرز فيها الإبرة وهي بتخيط جزمتها، ودموعها وهي باصة للحيط... كل ده كان عشان تحميني أنا! وفجأة... وأنا ضامم ج\ثتها لصمغ صدري وبنتحب، حسيت بنبض ضعيف جداً جداً بينزل من إيدها، وحركة خفيفة أوي في صوابعها الساقعة... فتحت عينيا على وسعها وقلبي اتنفض في صدري كأن الروح ردت فيا أنا مش فيها. مسكت إيدها بلهفة مجنونة، حطيت صوابعي على نبض رقبتها... كان فيه نبض خفيف أوي، ضعيف زي خيط حرير عايم في المية، بس كان بيتحرك! البنت ما ماتتش، البنت غايبة عن الوعي ومضروبة بغيبوبة سكر أو قلة أكل مع حبسة الأوضة والتعب! صرخت في مراتي بصوت هز جدران البيت: "البنت حية! إجري هاتي ملاية وسريعة اطلبي الإسعاف يا حريمة... إجري!" شلتها بين إيديا، ولأول مرة أستوعب أد إيه كانت خفيفة، ريشة شايلاها الريح. عظامها كانت باينة تحت جلدها الناشف، ورجلها اللي كانت بتخيط جزمتها كانت ملفوفة بخرقة قديمة. نزلت بيها على السلم وبجري زي المجنون في الشارع، من غير جزمة في رجلي ولا حاسس بالطين ولا بالناس اللي بتتفرج عليا وبتشاور. كنت بصرخ في الشارع: "الحقوني! حد يلحق بنتي! يا رب ما تاخدهاش مني دلوقتي... خوذني أنا وسيبها هي!" وصلت بيها المستشفى العام، الأطباء اتلموا حوليا وشالوها مني بسرعة ودخلوها أوضة الطوارئ. وقفوني برة، والباب الاتوماتيك اتعزل بيني وبينها. قعدت على الأرض قدام الباب، بضرب راسي في الحيطة الخرسانة وبصرخ بصوت مكتوم. الدنيا كانت بتدور بيا، وكل كلمة كتبتها في دفترها كانت بتتعاد في ودني زي الجرس: "أنا مش شبهها... أنا كنت مستعدة أتحمل العذاب والضرب عشان تفضل عايش." مراتي جابت ابني وجات ورايا المستشفى، كانت خايفة ومنهارة. قعدت جنبي في الممر وقالت بصوت بيترعش: "عزيز... الورقة اللي كانت معاها... إيه السر اللي دمرك ده؟ إيه اللي حصل زمان؟" بصيتلها بعيون ماليها الدم والكسرة، وماقدرتش أرد. مسكت دفتر "جنة" المبلول بدموعي وضمتها لصدري. مراتي سحبت الدفتر ببطء وقرت اللي فيه. شفت ملامح وشها وهي بتتغير من الصدمة، إيدها قعدت ترتعش، وبصتلي بذهول وقالت: "يعني البنت كانت صايناهم كل السنين دي؟ وأنت كنت بترميزها الأكل في الأرض وهي كاتمة الجرح ده جوة قلبها؟ يا نهار أسود يا عزيز... إحنا عملنا إيه في الملاك ده؟!" خرج الدكتور بعد ساعتين كاملين، كان وشه شاحب ومجهد. جشيت عليه ومسكت في بالدجال بتاعه وأنا بترجاه: "بنتي يا دكتور... قول إنها عايشة، قول إنها هتعيش وأنا هبوس رجليها طول العمر!" الدكتور نهش إيدي بأسى وقال: "البنت حالتها حجة جداً. عندها سوء تغذية حاد، وجفاف شديد، ونسبة السكر واطية بدرجة مرعبة... ده غير إن عندها آثار ضرب وحروق قديمة وجروح مش متثبتة صح. هي دخلت في غيبوبة، والمخ مش واصله أكسجين كافي. إحنا حطيناها على أجهزة التنفس في الرعاية المركزة... والأمر كله بيد ربنا. الأدعية هي اللي فاضلة." الكلمات نزلت عليا زي الصاعقة. سيبت كل حاجة وقعدت جنب شباك الرعاية المركزة. كنت بباينها من ورا الزجاج؛ سلك الأكسجين في مناخيرها، والمحاليل متوصلة بإيدها الصغيرة اللي ما شالتش غير الإبرة والخيط عشان ترقع جزمتها. عدت أيام وأنا مش بفارق المستشفى. ما بضوقش النوم ولا الأكل. بقيت أنام على الكرسي الخشب قدام الأوضة، وكل ما حد يقرب مني أقوله: "جنة هتقوم... هي عارفة إن أبوها مستنيها تعاقبه." في اليوم الخامس، وكنت قاعد ماسك الشريط الصغير اللي فيه صوت أمها الخائنة، دخلت لمدير الأمن في المستشفى عشان أبلغ عن اللي حصل زمان. ماكنتش فارق معايا نفسي ولا السجن، كل اللي كان يهمني إن الحق يظهر وأخد حراس بنتي وحقي من الست اللي دمرت حياتنا. البلاغ اتفتح، والشرطة بدأت تدور على "سهيلة" والراجل اللي هربت معاه بعد ما أدلتهم بكل المعلومات والشريط التسجيلي اللي كان الدليل القاطع على سرقتها وخيانتها. وفي ليلة ممطرة، وأنا قاعد قدام أوضة الرعاية، سمعت أجهزة القياس جوة الأوضة بتعمل أصوات إنذار متسارعة! الأطباء والممرضات جروا على الأوضة ودخلوا يقفلوا الستائر. قلبي وقف، وبدأت أضرب على الزجاج وأصرخ: "جنة! لا يا جنة... ما تمشيش وأنتِ زعلانة مني! تعالي اضربيني، خدي حقك مني بس ما تسيبنيش!" خرج الدكتور بعد دقايق طويلة، كان بينهج وعرقه نازل، وبصلي ونطق الكلمة اللي هزت كياني كله: "القلب وقف مرتين... بس استجابت للصدمات. البنت فتحت عينيها يا عزيز... وبتقول كلمة واحدة بس." جريت لجوة الأوضة كأن عزرائيل سابني، وقربت من سريرها. عينيها كانت مفتوحة ببطء شديد، رموشها بتتحرك بتعب، وأول ما شافت وشي... النبض على الشاشة بدأ يستقر. نزلت على ركبي جنب السرير، مسكت إيدها وحطيتها على وشي وأنا بنتحب: "سامحيني يا جنة... سامحي أباكي الملعون اللي كان أعمى. أنا عرفت كل حاجة... عرفت إنك أعظم بنت في الدنيا، وإن أمك هي اللي كانت الشيطان مش أنتِ." شفايقها المبلولة بالمرطب اتحركت بصعوبة، وطلعت صوت واطي أوي، زي الهمس: "بابا... أنت... مش زعلان مني؟" الكلمة قطعت قلبي حتت. البنت المحتضرة، اللي شافته من العذاب ما يتعملش في أعداء، أول حاجة بتفكر فيها هي إنها تطمن إني مش زعلان منها! "أنا اللي لازم أترجاكِ تسامحيني يا بنتي... أنا اللي جزمتك أنضف من راسي. حطيتك في الضلمة وأنتِ كنتِ النور الوحيد في حياتي!" جنة ابتسمت ابتسامة خفيفة أوي، وعينيها دمعت، وقالت بصوت أضعف: "أنا كنت خايفة أموت قبل ما تعرف... إن أنا بحبك يا بابا." وفجأة... وأنا ماسك إيدها وببوسها، دخل ظابط الشرطة الأوضة ووراه عسكري، وبصلي بملامح جادة وقال: "ستاذ عزيز... إحنا وصلنا لمكان (سهيلة) والراجل اللي معاها بعد تقفي الأثر والتسجيلات... بس فيه حاجة لازم تعرفها قبل ما نروح نسلمهم للمحاكمة."